[thread] #Vasectomie : Pour partager enfin avec Chérie le fardeau de la contraception à un âge où je suis sûr que les enfants, j'ai donné, merci. Cette « petite intervention simple et sans complication sous anesthésie locale »...
Executive summary : Si j'aurais su j'aurais pas v'nu. J'aurais préféré me prendre un tir de flashball dans les couilles à 3 mètres. Ou deux.
Donc voilà, empli de conscience féministe comme vous me connaissez, je décide d'un commun accord avec Chérie de me soumettre à cette petite intervention simple, rapide et sans complication, en m'adressant à un ponte de la couille, pas un débutant...
un chir au CV long comme ma bite et qui en a déjà opéré des milliers. « Vous en avez de belles ! Piece of cake ! » me dit-il.
Va juste falloir attendre les 4 mois de délai de réflexion obligatoire. Genre les députés pensent que les gens ne sont pas assez grands pour prendre leurs décisions sans un délai de réflexion long comme ma bite.
Faut réfléchir plus longtemps pour se faire opérer les couilles que pour foutre un coup de flashball dans l’œil d'un lycéen.
J'entre donc en clinique la fleur au zob pour une petite intervention sous anesthésie locale, et commence par me faire écorcher les couilles d'un coup de tondeuse maladroit par une infirmière d'étage que je hais aussitôt.
Chérie m'avait fort conseillé de me faire épiler le zob avant. Le chir avait dit pas la peine on s'en charge. Chérie : 1 - Toubib : 0.
Puis je descends au bloc, pris en charge par des infirmières bien plus douces et charmantes, n'en menant moi-même pas trop large quand même (surtout quand elles sortent LEUR tondeuse).
Arrive le chirurgien, champ opératoire, je ne vois donc plus rien de ce qui se passe. Mais je sens quand même un bon coup de scalpel dans la peau de mes couilles, je crois comprendre qu'il est préférable d'inciser avant d'anesthésier plutôt que le contraire...
mais il est un peu tard pour me tirer en courant. On m'a parlé d'une intervention d'une dizaine de minutes aussi,...
...quand au bout de vingt, le chirurgien est toujours en train de se battre de manière de plus en plus virile et énergique contre ma couille gauche, la première, je lui demande si tout se passe comme sur des roulettes vu que j'ai l'impression qu'il s'énerve.
Il me répond « Damned ! Blood'n guts ! J'y arrive pô, votre couille, monsieur, se défend comme une diablesse à l'aide d'un réflexe de protection qui la soustrait à mes manœuvres ! J'essaie encore 5 minutes mais... » ...au bout de 5 minutes il laisse tomber.
Me voilà donc remonté du bloc avec une couille qui a pris sa race à coups d'instruments chirurgicaux pendant 20 minutes, mais qui s'est défendue avec succès à sa grande gloire et mon grand désarroi.
Chérie me voit remonter et me dit « Ça va ? Parce que le médecin qui partage ta chambre et qui vient de remonter de la même chose putain le pauvre il a pris cher il a l'air de chier des briques. » - Moi aussi Chérie, mais moi ça n'a même pas marché.
Passe le chir de mes couilles dans la chambre qui me fait désolé Mr, vos couilles se défendent, c'est la deuxième fois que je vois ça en vingt ans et 2000 paires de couilles, faut la refaire la semaine prochaine sous anesthésie générale, comme ça elles ne se défendront pas haha.
Ba bon hein, je n'ai pas traversé ça pour laisser tomber maintenant, je dis donc OK, on continue, et je rentre chez moi en me tenant les couilles, et ça fait mal pendant une semaine que je me dis que putain j'ai pris cher mais que si ça se trouve la prochaine fois ça va être pire
Ô combien !
La semaine suivante je reviens à la clinique la peur aux couilles. Je dis à l'infirmière d'étage de tester plutôt sa tondeuse sur elle-même vu qu'elle n'est plus persona grata de mes couilles. Elle blémit, mais consent.
Au bloc les brancardiers se marrent bien, moi moins, et revoilà les infirmières très gentilles et l'anesthésiste très gentille qui me met un cathéther et [NOIR].
Je me réveille en salle de réveil (mais quelle surprise) et comme je dois être un peu shooté je raconte des conneries au vieux à côté de moi qui vient de se faire raboter un os de l'épaule et qui a l'air shooté aussi.
Puis retour en chambre, le chirurgien de mes couilles passe et me fais HAHAHA CETTE FOIS JE LES AI BIEN EUES mais sans rire ça n'a pas été de la tarte même avec l'anesthésie générale vos couilles se défendaient quand même j'ai jamais vu ça !
La droite fastoche, mais la gauche elle s'est planquée dans tout un système lymphatique et ça a été chaud bouillant, j'ai du faire une incision commak pas au même endroit que l'autre fois on pourrait y garer un scooter.
L'ado passe me chercher vu que je n'ai pas le droit de sortir tout seul, mais haha vu que c'est ma bagnole qui est au parking faut bien que je la conduise quand même en écartant les jambes.
Le lendemain je chie ma race et j'ai les couilles comme un pamplemousse qui ferait plaisir à Gainsbarre mais je me dis normal c'est le lendemain. La nuit d'après je me réveille pour constater que je chie une brique par minute et au matin, les couilles comme un melon...
...je me dis gast ! Je dois revoir le chir de suite ou je vais aux urgences mais putain de sa race je reste pas comme ça ! J'ai l'impression que Negan et Lucille sont passés me voir. https://t.co/eCZM4o6yO2
Je téléphone à la secrétaire qui me dit que le chir est au congrès des super-chirurgiens-de-couilles mais que peux voir un collègue. Je vais donc voir un collègue qui, après m'avoir fait attendre une heure puis fait constater que...
...la patiente qu'il a reçue avant moi a planté un Bronx pas croyab' dans son cabinet où il semblerait qu'une bouteille d'eau entière ait été répandue entre les fauteuils, le sol, et le dessus du bureau du médecin, m'examine enfin pour me dire ...
...que la couille droite ça a l'air à peu près bien (ça je sais), mais que la couille gauche c'est tellement enflé que je ne peux rien examiner du tout mon bon monsieur, a priori ça doit être bon mais si ça se trouve c'est inquiétant quand même...
...foncez donc faire une échographie sinon je ne vous laisse pas faire 300 km en bagnole ce soir et vous n'allez nulle part. Et faites-moi faxer le résultat en urgence.
Je vais donc faire une échographie de mes couilles, mais avant, vu que je suis comme ça je passe chez le dermato me faire faire une biopsie à l’œil et aussi tant qu'à faire me cramer plein de petits grains de beauté à l'azote puisque quitte à me bourrer d'anti-douleurs ...
...de dernière génération, autant que ça serve à quelque chose. (Le pharmacien m'a dit « Ah c'est ce nouveau produit ? Je vous préviens il est pas remboursé tellement c'est un truc nouveau et puissant qu'on n'a jamais encore vendu ! »)
Alors l'échographiste me dit bonne nouvelle vous allez pouvoir garder vos couilles. Après je lui demande s'il peut me donner de quoi refaire le pansement qu'il m'a fait préalablement ôter...
... mais il me dit mon bon monsieur vous croyez que c'est mon métier de faire des pansements ? Démerdez-vous.
Je repars donc les jambes écartées et la queue basse, et je monte dans mon auto (qui a la bonne idée d'être très confortable et de se conduire toute seule) pour aller voir Chérie et me confier aux soins de ses mains expertes.
Donc nous voilà 8 jours plus tard. Au bout de 8 jours des mains expertes de Chérie (que mille Bouddhas la couvrent de pétales de Lotus) qui m'oint d'argile verte et d'huiles essentielles et me masse adorablement et me refait les pansements 3 fois par jour...
(Que la bénédiction du Shiva Lingam soit sur elle).
Je suis passé de « ça fait affreusement mal putain même bourré d'anti-douleurs » à « Ça fait mal putain ouille ! », de « couilles comme un melon » à « couilles un peu plus grosses que la normale »...
... de « hématome gros comme 2 couilles » à « hématome plus petit qu'une couille aplatie », et si ça suinte encore du sang et de la lymphe, quand même, moins. Je heureux d'avoir juste très mal.
Donc messieurs, quand on vous dira « vasectomie, petite opération simple et indolore sous anesthésie locale », allez-y, j'ai testé pour vous.
